El Legado Famliar

Mi abuelo, si estuviera vivo estaría cumpliendo hoy 85 años.

Sí, porque el viejo estaba de cumple para año nuevo.
Desde que él se fue, los años nuevos no son lo mismo.

Antes, era muuuuy diferente. Nos reuníamos toda la familia en alguna casa, generalme la de los tatas (o sea la mía) Llegaban los tíos del sur, con los primos que no veíamos en un año, a quedarse de vacaciones 1 mes. Era genial. Yo lo esperaba. pasado el año nuevo estaríamos jugando en la playa por 30 lindos días...

pero el día de año nuevo era especial: los primos jugábamos en el patio hasta que nos llamaban a comer. Lo mejor era robar salame de la mesa, o alguna de las cosas ricas que estaban preparadas, lo que provocaba la ira de las mamás y las tías, que habían estado todo el día preparando hermosos platos muy decorados para que manos de niños llenas de tierra y sudor, robaran el salame, el jamón y los cuadritos de queso, dejando todo desarmado..

Ah! y siempre había torta. eso no podía faltar. Obvio, si era el cumple del viejo. Y siempre se podía meter el dedo en la crema y chupertear un poquito...

Ese día teníamos chipe libre para acostarnos muy tarde, además hacía calor, así que nadie estaba encima diciendo "ponte un chaleco que te vas a enfermar"
Los adultos lo pasaban chancho, se tomaban sus traguitos y nos dejaban a los niños tranquilos, hacer leseras.

La parte más latera era los abrazos. A mi me gustaba abrazar a mi mamá, a mis abuelos y mi tía Pury. A nadie más. Pero había que abrazar y dejarse besuquear por toda la parentela. Entre beso y beso, nos mirábamos con mis primos con cara de asco. La que siempre se salvaba era mi prima menor, porque como era la más chica, salía corriendo a jugar y había que comprenderla porque "es chiquitita" En cambio si am i se me ocurría hacer algo parecido una voz de trueno sonaba a mis espalda "ya pues, mijita, no sea mal educada, venga a abrazar a su tío"... plop!


La torta y el cumpleaños feliz era todo un acontecimiento. Era la segunda ronda de abrazos, pero todos al tata. Yo quería ser siempre la primera en abrazarlo, pero no recuerdo bien si lo conseguía. Creo que no. De todas formas era entretenido porque el viejo se ponía muy nervioso con tanta demostración de afecto y con su cara roja de vergüenza decía entre risitas nervisas "ji,ji, ya, pues, ji,ji, gracias, ya"


Ese "ya" sonaba como "listo, que pase el siguiente, para que termine esta cosa rápido"


Y el queque de tata! años más tarde, siendo yo una adolescente, el tata aprendió a hacer queque y pan de pascua.

Entonces para cada ocasión importante de tipo familiar, el tata se mandaba "sendos queques" que disfrutábamos como 1 mes más o menos (el queque nos terminaba saliendo hasta por las orejas debido al tamaño de éste)

Debo aclarar que en mi vida nunca he comido queques más deliciosos que esos.
Y los añoro... Uf! cuánto daría por volver a comer esas cosas deliciosas que preparaba el tata y que tenían un sabor especial a familia, a hogar.

Claro, hoy ya nada es lo mismo.
El Tata no está, la abuela con Alzheimer, los tíos ya no viajan para celebrar, los otros tíos, ni hablar... Toda la familia dividida, yo separada recién...

Los años nuevos ahora son con mi mamá, mi padrastro y con un aroma a tristeza y a falta de familia.

Pero este año... éste año es especial.

Mi primo adorado está en Santiago con su familia y nos ha invitado a cenar esta noche. Seremos sólo 5 adultos y 2 niños (los hijos de él)

Y no sé por qué se me ha ocurrido que la historia comienza a repetirse nuevamente. He querido imaginar que todo es similar, pero ahora los niños son otros y nosotros... los adultos. Se me ha ocurrido también que dentro unos años más, los hijos de mi primo, tendrán otros primos con quienes divertirse para año nuevo... mis hijos.

Y tal vez el tata sea mi tío Julián (papá de mi primo)

Este año nuevo, tuvo su instante mágico.

Ayer, después de haber limpiado patio, bañado y sacado a pasear a los perritos...

Apareció entre unos aliños viejos, la receta del queque.

¡LA RECETA DEL QUEQUE DEL TATA, ESCRITO DE SU PUÑO Y LETRA!

la sorpresa, el asombro, la lectura, la ternura, fueron inundándome sucesivamente.

Luego me paré en el centro del patio y lloré a moco tendido.
Lloré porque lo extraño,
porque es su cumple,
porque sus queques son inolvidables...

Y ahora después de las lágrimas, las sonrisas y el asombro, con la receta en la mano, sólo me queda compartirla tal como él la escribió. Con todas sus particularidades y lenguaje tan especial. Compartirla lo más fielmente a como sale en el papelito.

Compartirla,
Para todos,
para quien quiera,
para que nunca se pierda,
para que se renueve la tradición, y se perpetúe,
para que permanezca ese sabor a familia que tanta falta nos hace.

La magia de la vida cíclica a veces me envuelve y me saca más de una sonrisa.

...A mi familia.

El queque del Tata (receta para muuuuucha gente... toda una familia)

Ingredientes:

1 pan de margarina o mantequilla (no dice de cuánto... pero yo cacho que de 1/4)
2 tasas de azúcar
ralladura de 2 naranjas
un chorrito de licor y esencia (no dice de cuáles, pero mi tata tenía siempre esencia de vainilla en el refri. En cuanto al licor, ni idea)
6 tasas de harina con polvos de hornear.
1/2 cucharadita de polvos de hornear
2 puñados de pasas
2 puñados de nueces
2 tasas de leche líquida
4 cucharaditas de chocolate en polvo disuelto en agua
6 huevos batidos a nieve con sus llemas

Preparación

Mezclar azúcar con la margarina
agregar todo lo demás (mi tata era un hombre simple...)

"Cosimiento" (léase cocción)
10 minutos a llama alta y 50 en baja.

Feliz Año Nuevo!!!

Cuento de Terror

Ella reía, y bebía vino blanco... está a salvo de sí misma.
Reía, bebía, escuchaba, y reía.
Y observaba...

Y se deleitaba con los ojos de todos,
todos eran faros luminosos,
y todo era gracioso.

Gracioso escuchar las risas, los comentarios
las palabras sucias, los insultos, las proposiciones,
las miradas calientes, las ganas de otros,
babosos, todos babosos...

Y a ratos sentía pudor, pero luego alejaba de sí el sentimiento de vergüenza.
Todo era tan familiar, tan conocido, tan sucio, tan libidinoso, tan asqueroso.

Sintió náuseas.
¿Era el vino? sí era el vino, pero también el asco de la conversación.
Quiso llorar, pero río una vez más, estaba ebria.
Siempre ebria para soportar la situación, el manoseo silencioso,
las palabras calientes, morbosas acerca de su cuerpo...
recordó su doble vida.
Quién lo diría, en su trabajo nadie lo creería..

Miraba a su alrededor, cerca de ella, su amor,
conociendo esta parte de su vida,
Nuevamente la vergüenza. Vergüenza ajena. Vergüenza propia.
Frente a su amado, y ebria, y riendo y escuchando las palabras de otras bocas,
los ojos desorbitados, las lenguas mordaces, hirientes de mentes enfermas,
de mentes degeneradas, de mentes promiscuas...
Y su amado como espectador del espectáculo más patético y sórdido.
Las náuseas. Malditas náuseas.

La música suena de fondo, siguen las risas y la conversación.
Mirando y bebiendo se pregunta cómo no ha ido a parar a un manicomio...
Cómo hace para mantenerse cuerda...
ah! claro, el vino. El vino la salva y empina su copa ¡Salud!.
Ahora son más los ojos que la miran. Todo se ve doble. Todo es borroso.
Mejor así. Mañana sólo recordará algunas cosas... no todas.

3 de la tarde del día siguiente.
Náuseas por la borrachera, un dolor de cabeza de antología,
una imagen de sí deteriorada, una vergüenza insoportable.
Temor del espanto de su amado.
Entonces...

entonces se agrede,
se insulta,
se araña,
se desprecia,
se corta,
se culpa,
se pega,
se auto destruye,
se niega a sí misma,
y llora y grita,

luego el silencio, luego la nada, luego rearmarse, luego sacarse la culpa lentamente,
a goteras, luego volver a amarse, luego mirar de frente sin tener que avergonzarse...

días, meses, mañana tras mañana,
el intento de cada nuevo día, por mantener la calma y la cordura...
no enloquecer, no enloquecer, no enloquecer como un mantra.

Una vez repuesta, con el alma reparada, el corazón en paz,
con el amor tocando su puerta,
ya está lista para un nuevo episodio,
y todo vuelve a comenzar...

La historia de terror que no termina.
El día de la marmota.

El Cierre... en 10 pasos

Desarraigo.
Miro mi casa. Está sola. Oscura a veces, luminosa otras.
Siempre en paz.

Primer paso:
Lavo la ropa.. toda.
Las sábanas, las toallas.
Necesito limpiar espacios, eliminar olores y sabores.

Lo que no se ha entendido,
es que no es se trata de sacar "lo sucio"
sino sacar la energía de un otro,
que ya no habita en mi casa, en mi vida, en mi corazón.

Segundo paso:
Limpio y ordeno el baño.
Elimino cepillos de dientes que no me pertenecen,
cremas de afeitar, desodorante, seda dental.
Aparecen nuevos espacio no conquistados por mi desorden.
Ya habrá tiempo para eso.

Tercer paso:
Las fotografías. Tal vez ésta sea la parte más dura.
Son tanto los recuerdos y tantas las ilusiones que reflejan nuestros rostros,
que esta parte duele.
No es que las vaya a quemar, ni a romper.
No tengo valor para aquello.
Sólo las saco de vista. Las guardo en otro lugar fuera de casa.
¿Para qué? No sé.
Tal vez para que años más tarde, con el corazón más repuesto
tenga el valor de deshacerme de ellas definitivamente.
La excusa que tengo es que en las fotos no estamos sólo nosotros.
Hay también familia, amigos y otros que quiero recordar.
Pero tengo claro que son sólo excusas.

Cuarto paso:
Limpio el estudio.
Saco libros que no son míos,
notas con otras letras,
revistas de un desarrollo personal que no me interesa,
apuntes de una carrera que no estudié yo, aunque casi
a juzgar por todas las noches en vela, todos los textos que leí,
todos los trabajos en los que participé.

Quinto paso:
La despensa.
Ordenar, limpiar, botar todo lo que yo no consumo,
eliminar lo que no me gusta de lo que ahí hay.
Un legado: la buena alimentación.
Un agradecimiento: el vegatarianismo.
Claro que no tan extremo. No hay fiestas patrias sin empanadas.
No tengo problema con las excepciones. No soy militante.

Sexto paso:
Cortar con lo que nos une aún.
No más auto prestado,
no más llamadas, ni mails,
no más conversaciones acerca de nada.
Cada uno con su opción...
Y la mía, es lejos de lo que me daña,
y eso incluye la cercanía con un ser que pertecene ya al pasado.

Séptimo paso:
Limpieza de rutina.
Esto no duele, pero cuesta.
Llenar los momentos compartidos, que ahora son vacío.
Sonreir a la soledad y dar la bienvenida a los amigos.
Programar fines de semana, feriados y tardes de ocio,
para no dar espacio a la añoranza.
¿Añoranza de qué?
De la cotidianeidad, de la sensación de tarde de domingo,
en pijama, compartiendo... no sé,
quizás sólo la casa.
El momento de reporte diario del trabajo,
los almuerzos familiares, los desayunos de sábado sin prisa.
Empiezo a comprender que uno se encierra en el otro
con demasiada frecuencia.

Octavo paso:
Limpieza mental.
De pronto descubro que no estaba enferma, ni neurótica.
Que puedo cantar, porque me gusta,
sin temor a que a un otro le moleste.
Que puedo decir lo que pienso sin temor a ser descalificada,
que puedo manifestar cariño, sin temor al abuso.
De pronto, descubro que estoy bastante orgullosa de mi,
que no quiero cambiar,
porque no tengo por qué ser distinta de lo que soy.
Porque me gusta como soy.
Que no necesito de un psicólogo para que me trate de convencer
de algo en lo que no creo.
Que la ruptura fue un acto de supervivencia, de auto- cuidado
Hay que estar sana y ser fuerte, para tomar una decisión así.

Noveno paso:
Limpieza emocional.
Me libero y me limpio el corazón.
De dolores, de desamor, de abandonos.
Me lavo las heridas, no quiero deslealtad, ni amor a medias.
No es mi lenguaje, No lo comprendo y me hiere.
Tal vez, esta limpieza sea la más importante de todas.
Me limpio de lágrimas, me limpio de mi necesidad de huir,
me limpio de la sensación de ser un ínfimo punto sin valor.
Me limpio de la sensación de niña agredida y asustada.
Me limpio de la ironías, de las agresiones solapadas.
Y descubro que soy amable, querible, deseable, acariciable,
más de lo que jamás imaginé.
Y descubro que me gusta, y que no me conformo con menos.

Décimo paso:
Me preparo.
Porque la vida continúa, me preparo.
Esta vez, en lugar de llorar, remiendo mis redes,
parcho mi alma, y me preparo para el amor.
Quiero tener algo que ofrecer a quién golpea mi puerta...
Quiero poder descubrir y vivir el amor, libremente
sin heridas del pasado, sin temores, ni rencores.
Me preparo, porque me doy cuenta el mundo está lleno
de personas queribles, amables, deseables,
que entienden lo que yo por lealtad, por amor, por compañerismo.
Porque eso que escuché tantas veces, que nadie me iba a querer tanto como...
o que no iba a encontar otra persona mejor que...
No es cierto.
Entonces, me preparo.

...Arreglo mi cabello, me miro al espejo, me hago mimos,
sonrío porque es el comienzo...

"Total... todo es comienzo en la montaña"

¡ ADIÓS A LA VIDA SEDENTARIA!

Después de mirarme al espejo y encontrar más rollos de los que quisiera.

Después de comprobar que las dietas no sirven para mi, porque mi voluntad se desvanece frente a una barrita de chocolate amargo.

Después de comprobar que mis senos han aumentado su ya bastante generoso tamaño (y no por cilicona, sino por acumulación de grasa, lo que realmente no es muy seductor que digamos)

Después de ver mis fotos anteriores y descubrir que los pantalones que usaba en ESA ÉPOCA y que tanto me gustaban, ya no me están cerrando tan cómodamente y el "petito" de la foto, no me lo pondría ni por casualidad, por temor a que se me vea algún rollo.


DECIDO Y DECLARO: NO QUIERO CONVERTIRME EN UNA VIEJA CHICA, POTONA, TETONA Y GUATONA, ASÍ QUE VOY A HACER ALGO.... Y URGENTEMENTE.

Vamos.... tampoco es para alarmarse tanto. No estoy obesa.
Pero me miro al espejo y no me gusto. Y eso es grave.

Partí por decidir qué deporte podría hacer:

1. Aeróbica: ni pensarlo. Me apesta la sensación de estar transpirada, moviendome como un mapets al ritmo de una música 10 veces más rápida que su versión original... súbete al step, bájate, súbete, bájate, súbete, vuelta, levanta el brazo, levanta la pierna, aprieta glúteo... y sonrían... NO!!!!! MUSHO. Me agoto y me acaloro, lo que es peor. Soy sureña, recuerda? NO SOPORTO EL CALOR.

2. Máquinas o pesas: wacatela. La última vez que me inscribí en un gimnasio (sí, tenía claro que no iba a meterme a una clase de aeróbica, pero había que probar la sala de máquinas), la sala de pesas estaba repleta, había que esperar 10 minutos mínimo por aparato, para luego recibirlo empapado de sudor de otra persona que generalmente resultaba ser un guatón con cero empatía por el otro, que nunca tuvo la delicadeza de llevar una toallita para secarse, o limpiar las manillas, el asiento u otras partes de la máquina. QUÉ ASCO. Tengo tema con el sudor que no sea dentro de un contexto erótico, jeje.

3. Ciclismo: Por ahí nos vamos entendiendo. Me encanta andar el bicicleta. Es rico, al aire libre, en relación con los otros. Pero la magia se acaba cuando te pones a pensar que es peligroso que una mujer ande sola en bici, de noche por ciertos sectores de Stgo. Como trabajo todo el día, no tengo otra alternativa más que la noche para ejercitar. Si a eso le agregas que la señalética es bastante poco clara, los automovilistas no las respetan y las pocas ciclovías están bastante lejos de mi casa... La opción que va quedando sería Spining (dentro de un gym, con bicis de mentira...). Hace unos días un amigo, me comentó que había ido a una clase de Spining-Box, o algo así. QUÉ ANTI-NATURA, POR FAVOR!!!! las ocurrencias de la gente, digo yo. ¡Cómo se te ocurre, que uno va a andar en bicicleta al mismo tiempo que tirando puñetes a la humanidad!!! Hasta ahí me llegó el entusiasmo.

4. Dada la situación y mis posibilidades, opté por Natación. Sí Natación. En una piscina con agua calientita, por supuesto, pero no hirviendo (mi fobia al calor no me lo permitiría), no se cacha la transpiración. Es más, no tengo claro que uno transpire y si lo hacemos, no importa, total se mezcla con el agüita y ya!. Es un deporte completo y además dicen que te puede salvar la vida. Bueno, no pretendo ser una experta, pero al menos manejarme en el agua con un poco más de confianza y dejar atrás el nado al estilo "RANA", para pasar a uno un poco más delicado y estético no?

Llevo 2 clases. Y les cuento mi experiencia hasta el momento:

1. Bombeo, bombeo, bombeo, agua por la nariz, por la boca, tos, mate, mate, mate, tos.

2. Baja, sube, resbala, baja de nuevo, sin taparte la nariz con las manos eh? Eso es trampa. Baja, sube, baja, sube, dobla rodillas, estira, resbalo, me doblo, mate, mate, tos.... risas de mis compañeros

3. Haga sirena.... (me siento ballena, pero bueh)

4. patalea, patalea, brazos flecha, cabeza bajo el agua, choque, cabezaso, patada en la pierna, golpe en el mentón (eso es porque tengo los ojos cerrados porque estoy bajo el agua... no había cachado que tengo lentes de agua y puedo abrir los ojos.... MEMA!!!!)

4. Croll (ah? cómo dijo profe? ¿Troll? No poh, si tan feos no somos... ah Croll, es que con el gorro tapándome las orejas no escucho na' )

5. Dijo croll. Patalea, un brazo adelante, otros atras, cambio, patalea, vuleve a flecha ¿o no? , un brazo, el otro, patalea, respira, me undo, me undo, me undo, vuelvo a la modalidad rana, para evitar el mate, agua en la nariz, tos.

Yo no puedo caminar y mascar chicle... y aquí me piden que coordine mover lo brazos alternadamente, doblar la cabeza, patalear y respirar TODO AL MISMO TIEMPO!!! ¿no será musho?

Igual pascual, sigo entusiasmada. Y voy perseverar. Lo juro! Porque en 2 clases ya logré pararme sin "desarmarme", y bombear y bombear sin que el agua se introduzca por todos los orificios de mi cara.
Además los profes son bastante guapos ambos (el de pequitas más, eso sí) y yo cacho que con paciencia capaz que aprenda eso del croll y de pasadita mejoro mi estado físico y mantengo la línea que de un tiempo a esta parte, se estaba poniendo redonda, redonda.

Dato freak: un obstáculo por superar: el profe da todos los ejemplos de movimiento con la derecha y yo SOY ZURDA!!! jajaja

Dato práctico: la biodanza sigue siendo mi pasión. Es excelente para el ánimo, el corazón, la vida, pero no ayuda a mantener la línea. En todo caso, la sigo practicando 2 veces por semana y 1 fin de semana al mes, por una cosa de mera ADICCIÓN.

Grito de Carrera!!!

A partir de un post de Mayita, estuve recordando la Universidad y el grito de mi carrera.


¡EDU EDU EDU!
¡ECA ECA ECA!
¡EDU ECA!
EDUCACIÓN PARVULARIA!

mmmm... qué poco original.
Pero éste es peor.


¡PAÑAL CHUPETE CALZÓN... EDUCACIÓN!
¡CUANDO LA PÍLDORA FALLA... EDUCACIÓN PARVULARIA!

patético.

CITA ...

La idea general es ésta, trataré de resumir sin cambiar lo esencial. Aunque no sea exacto.

Hola, pasa, siéntate por favor.
Ponte cómoda...
Vas a apoyar tu mentón y tu frente ahí (muestra máquina) y vas a abrir bien tus ojos, pues le tomaré una fotografía.

Ya, doctor. (Soy bastante escéptica de estas cosas.. pero veamos)

Mmmm... listo. Puedes descansar. La luz es bastante molesta no?
Ahora mira la pantalla del computador.
Éstos son tus ojos.

Oh! parece que nunca los había visto tan detalladamente (me impresiona el color... es café clarito, se ven hasta bonitos)

Partamos con el ojo derecho: la forma de la pupila revela mucha pena. Una pena antigua que tal vez tenga que ver con tu familia de origen. Mmmm, tú papá por ejemplo.

Ya. (pero por dentro estoy asombrada. Este tipo no me conoce, no me había visto nunca. ¿cómo es que los ojos revelan mis dolores?)

Hay un riñón un poco inflamado y una vesícula distendida. Eso se puede deber a dos cosas: consumo excesivo de sal o muy poca agua.

Ambas (me río un poco nerviosa).

Hasta el minuto, el riñón está sano y la vesícula tb. pese a la inflamación, pero es necesario cambiar este hábito si no quieres enfermarte.
Sigamos. Tienes el iris con unos anillos que indican tensión nerviosa o stress y te están afectando el sistema digestivo. ¿Sufres de dolor de estómago, cólicos, estreñimiento, a alguna otra molestia relacionada con el aparato digestivo?

Sí. Todas las que nombró. Y tengo claro que cuando paso alguna rabia, lo primero que me caga es la guata. (No lo digo, pero estoy muda)

En esta parte del ojo aparece que tienes una fuerte tendencia a la hipertensión, y que seguramente vienes de familia hipertensa. Además fumas ¿cierto?

Sí a todo. Familia hipertensa (mi tata, el más directo) y fumo, pero poco (la chiva del fumador...jajajajaja)

Ahí tenemos otro factor de riesgo para ti. Además del riñón, todo lo vascular.
Insisto, en este momento tal vez no hay nada grave, ni siquiera detectable por los exámenes tradicionales, pero tus ojos lo están mostrando.

MmmYa. (otra vez excéptica. No le quiero creer)

Veamos, ojo izquierdo: Acá, hay una manchita, bastante grande ¿la ves?. Eso es sustancia tóxica que se ha depositado cerca del útero. Y hay otra cerca de la mama izquierda. Eso es porque seguramente tomaste anticonceptivos durante algún tiempo. ¿Sentiste molestias?

Nuevamente sí. (No se lo digo porque me da un poco de pudor, pero efectivamente dejé de tomar pastillas por que ya no podía más con los dolores. Los anticonceptivos son veneno para mi. Me hacen pésimo)

Claro. Las molestias son porque los anticonceptivos son veneno para ti. (!!!!!!) Debes suprimirlos.. aunque ya no los tomas, se nota, porque la mancha del ojo es antigua. Pero no los vuelvas a tomar.

Ok!

Esto es lo más fundamental para ti. Hay otras pequeñas cosas en tu iris, pero son sin importancia. Lo realmente delicado está acá: Riñones, vesícula, útero, pecho izquierdo, sistema digestivo y sistema vascular (hipertensión)... ah! se me olvidaba, tu piel está afectándose tb. Te aparecerán alergias, cada vez más agresivas y lo más probable es que desarrolles una soriasis y todo esto es nervioso.

Ahí sí que me quedé perpleja, doctor. Llegué acá justamente por la alegia que no me deja vivir. Tengo los codos destrozados de tanto rascármelos.
Lo raro es que cuando he ido al médico y me han hecho exámenes no me encuentran nada!!

Lógico. Porque la medicina alópata detecta la enfermedad cuando ya existe y su forma de remediar es post facto.

La medicina tradicional china, en cambio detecta el génesis antes que se manifieste la enfermedad.

Para un médico chino, que un paciente se enferme es un deshonor, porque se debe ser capaz de detectar antes.

Ah! Pero, es que usted me asusta.

Claro. Las personas viven felices sin saber cómo está su cuerpo, hasta que se enferman... entonces, frente a un cáncer o a una hipertensión ya es muy tarde.
Tú no tienes nada por el momento.
Estás sana, según los médicos occidentales.
Pero estás enferma según los médicos chinos.
No tienes nada, pero de seguir así, te vas a enfermar y mucho.
La idea es prevenir no?

Fin del cuento.
Ahora estoy en mi casa, con una lista de remedios de homeopatía, que debo comprar, con una dieta especial, que debo empezar a seguir, con un montón de cigarrillos que creo que no me fumaré... y con la duda.
Tratando de digerir lo que mehan dicho.

¿Realidad o fantasía?

No me gustaría averiguarlo.
Prefiero creerle, parece.
No lo sé.

Al que le quede el poncho...

A usted, Señor...
Sí, sí , a usted, no se haga el leso.
A usted le digo. Usted el de apariencia desgarbada.

Usted, Señor de casi 40 años, con una profesión,
que se arroga una gran sabiduría y profundidad...
Usted, que según entiendo, ha estudiado muchas cosas de ámbito formal y no formal, y que ha tenido una vida dura, pues así lo grita a los 4 vientos. Y ha llegado lejos, no lo niego, con nada más que con empuje y con más fe que recursos...

¿No le parece vergonzoso el numerito?

Mire, soy una mujer que valora muchísimo un hombre capaz de conectarse con sus sentimientos y que puede, se permite, ser sensible. Un hombre, que es capaz de llorar porque se emociona, o porque ama, o porque le duele la pérdida de un amor, es una joya.

Pero con la victimización, ni a la esquina...

¿Usted sabe cómo se veía tirado en el piso, en medio de un salón, llorando con hipo?
Hay espacios y espacios, para darle rienda suelta a la emoción.
Claro, en medio de una vivencia, con más o menos 30 o 40 personas participando, disfrutando, compartiendo...

¡Y usted!

Se tira al piso y se pone a llorar a moco tendido, cual Magdalena arrepentida, por el amor de una ingrata mujer (yo) que no lo ha sabido, o querido querer...
Todos y todas preocupados por "qué le pasa a este tío, que llorar con pataleta" haciendo un escándalo mayúsculo...

¿Usted sabe cómo se veía?...

PATÉTICO.

Si usted esperaba que la ingrata mujer (yo) se sintiera conmovida y lo fuera a consolar, estaba muy equivocado. Fueron muchas... fueron otras, pero la que usted esperaba, no fue.

Con tamaño numerito de victimización, usted consiguió el beneficio que esperaba, la retribución: SER CONSOLADO. ( No se olvide que el sufrimiento, la victimización, puede convertirse en una adicción emocional, porque consigue llamar la atención de otros)

Pero en el caso de la persona que usted esperaba, provocó el efecto contrario:

repudio, distancia, vergüenza ajena...

sensación de "esto ya lo he visto antes... Ah, claro. Lo veo todos los días, en el jardín infantil donde trabajo."

A usted se le olvidó un pequeño, gran detalle. La causante de todos sus "tormentos exagerados y públicos" es una mujer fuerte, pese a que no lo parezca, que por sobre todas las cosas, necesita admirar a un hombre y no hay admiración posible ante tan grotesca forma de llamar la atención.

Insisto, los sentimientos son algo maravilloso y el ser capaz de expresarlos también, pero...

pero, la sensiblería barata, la victimización a ese nivel, los numeritos melodramáticos, los show de teleserie mexicana... no.

Qué horror, qué papelón.

No hay salud para soportar tanto...

Viejo, mi querido viejo...

El Domingo te fui a ver...
Fuimos con tu hija, mi mamá.
Mientras me acercaba hacia tu casa, comencé a recordar tantos momentos lindos que vivimos juntos, ¿sabes? mi infancia huele a ti, sabe a mermelada de frutilla y fruta picada.
Recordé largas caminatas tomada de tu mano,
también los mejores helados de chocolate de mi vida (eran nuestro secreto...)
recordé cuando me defendías de los otros niños...

Nos detuvimos con mi mami a comprarte flores, de ésas que a ti tanto te gustan... y te compramos una rosa blanca, de las mismas que cultivas en el jardín.
Casi al llegar, miro a mi mamá, me miro, somos tus frutos, somos tus amores,y pienso con nostalgia en la otra parte de "tus amores" que se encuentra lejos, en el sur.

¿Sabes?
Tal vez nunca te lo he dicho, pero tú me enseñaste a amar. Tú me enseñaste, con tu ejemplo, lo que es el amor de pareja, la compañía, el apoyo mutuo, los desayunos a la cama, la lealtad.
Tú, mi viejo me enseñaste la responsabilidad, levantándome cada mañana a tiempo para llegar al colegio puntualmente...

Caminando hacia ti, comenzamos a conversar sobre nuestras vidas, nuestros proyectos, nuestras penas y abandonos, nuestras alegrías y amores.
Siempre que estoy cerca tuyo, me cuestiono sobre mi vida... quiero sentirme orgullosa de mi, para sentir que todo tu esfuerzo, toda tu entrega no fue en vano.
A veces, cuando no sé qué hacer, pienso, qué me diría mi tata... y la respuesta llega sola. Con esa forma tuya, tan a la antigua, tan simple y tan certera y honesta.

Me siento a tu lado. Arreglar las flores para ti, es un ritual que compartimos. Por eso no te compro arreglos, porque me gusta llevarte las flores y arreglártelas con mis propias manos, así como tú con tus propias manos plantabas, sembrabas y arreglabas todas las plantas de nuestra casa.
¿te acuerdas del aloe vera que me traje chiquitito, envuelto en papel de diario? Sí, ese cactus que tú plantaste en medio del patio, en la mejor ubicación porque era mi planta favorita...
Está gigante y bella... y ya tiene la flor de invierno de este año...
¿sabes? está a punto de abrir, roja, grande, hermosa.

Aprendí a vivir sin ti, viejo. Aprender a vivir sin ti, ha sido aprender a vivir contigo en el corazón.

¿Sabes que te amo? Sí, lo sabes, siempre te lo digo.

Terminamos de arreglarte las flores... mágico momento en que contemplo y sentada a tu lado, parece que nada importa en realidad.

Miro tu tumba... respiro profundo, me siento en paz.

No, gracias.

Besos,
besos sin alma... no, gracias.
No me los den. No se acerquen siquiera, no los recibo.
Sí espero y sí vibro con los besos que implican goce, cercanía, afecto.
Pero ese beso que se ofrece a modo de saludo, por compromiso, sin sentimiento, no gracias.
Sí, soy regodiona, ya no acepto cualquier cosa.

Abrazos sin sentir... ¿para qué?
Hay gente que acostumbra a abrazar sólo por hacerlo, por quedar bien.
Yo no necesito de eso. Sí disfruto los abrazos que se dan y se reciben con total entrega, con comunicación, con sensación de contacto de piel a piel.
Pero abrazos huecos,
no, gracias.

Palabras vacías... menos aún.
No presto mis oídos para escuchar "sin sentidos"
no pierdo mi tiempo en explicaciones de lo inexplicable, en elaboraciones mentales de aquello que pertenece al mundo de la razón.
Palabras vacías, reportes indolentes, los tengo en el noticiero.
Con eso me basta.
Me aburro, no juego, no escucho, no quiero.

Con el tiempo me he puesto exigente.

¡Seamos realistas.... pidamos lo imposible!

Me visto de verde esperanza, porque el tema lo amerita.

"SEAMOS REALISTAS.... PIDAMOS LO IMPOSIBLE."

Este grito antiguo, tan parte de nuestra historia, se ha hecho carne en nuestro estudiantes.
Pero no en los universitarios, como era la costumbre, que año tras años se manifestaban con paros y tomas de facultades, demandando un "Derecho a la Educación" que les ha sido negado por el sistema economicista de nuestro país.

Esta vez no son ellos.
Son los "pingüis", como apodamos a nuestros escolares, menores de edad, estudiantes de Educación básica y media.
Esta vez son los pingüis y ¡vaya con qué fuerza!

Independientemente de la postura con la que el mundo adulto asuma el tema, no se puede desconocer sus méritos...

Es sorprendente que sean ellos, nuestros niños y adolescentes los que finalmente enrostran al país entero, la profunda crisis educacional que venimos arrastrando desde décadas. ¡Y cómo no!, si son ellos los directamente afectados.

Es sorprendente que sean ellos, nuestros pingüinos, los que estén logrando aquello que ni los políticos, ni los profesores, ni los universitarios, ni las reformas a la educación han podido lograr: CONCIENCIA.

Es sorprendente que sean ellos, los que estén enseñándonos, ¡ a nosotros los adultos !, cómo hay que luchar por lo que soñamos.

Si es evidente. Los pinguis nos están dando clases de Educación Cívica.

Hay algunos "voceros" con una marcada inclinación a la derecha y otros a la concertación, hay uno que es simpatizante con la Udi y otro con el PC y sin embargo...

¡Conversan, dialogan, se entienden y luchan por un mismo ideal!

No dejan la cagá!,
no se insultan, ni se agarran a combos,
no necesitan de las armas, ni de esconder sus rostros,
no tienen miedo,
creen en los imposibles,
piden lo que es justo,
no se venden por bolitas de dulces,
no aceptan más tiempos, quieren los cambios "ahorita mismo"
y ellos mismos se encargan de entregar a la policía a los infiltrados que andan robando o haciendo destrozos!!!!

Es increíble. Pucha que nos falta aprender de los estudiantes...
Y como dice Violeta Parra, que vivan los estudiantes.

Tal vez ellos logren, con su fuerza, hacer los cambios que nuestro país necesita en términos de educación y que, por cierto, años de politiqueo no ha logrado.

Esto me recuerda un tema de Mercedes Sosa... "Quién dijo que todo está perdido..."

Mientras exista juventud,
mientras existan ideales,
mientras exista conciencia,
se puede.


Pd. otra mirada del mismo tema: http://espanol.groups.yahoo.com/group/acuchile/message/7694

limpieza y remodelación

A 1 mes del trago amargo y 3 días de mi operación, pareciera que es 1 año.
Ha pasado tan poco tiempo y a la vez tanto.
Cuando lo inevitable se viene, se vive a una velocidad vertiginosa, aunque uno quisiera que todo ocurriera en cámara lenta, para poder masticarlo, pensarlo, sentirlo, sufrirlo y decidirlo con más detenimiento.
6 años de historia en el basurero.
6 años de pareja convertidos en polvo, en nada.
Así es la vida. No te aferres, me dijeron una vez. Es así, no hay que aferrarse a nada.
Todo pasa. Todo es finito. Lo bueno y lo malo, la alegría y la tristeza, el amor y el dolor del desamor. Así es.
Entonces, sólo quedan los buenos momentos compartidos y los malos, como aprendizaje.

Quisiera en estos momento recapitular. Sacar saldos y hacer balances, pero no me animo. Duele y no quiero que duela. Recordar lo bueno me hace dudar. Recordar lo dulce, lo bello, lo tierno, es una puñalada. No quiero.

Por ahora sólo me ocupo de mi espacio. Mi casa es nueva, tiene limpieza, orden, luz, lámparas. Un nuevo orden. Las cosas brillan y es acogedora.

Mi dormitorio está en proceso de remodelación, pero ya es más mío, es mejor, es más bello, hay más orden, menos suciedad, más luz.

El jardín fue despojado de todo lo podrido, todas las ramas secas y se ha vestido sólo de vida. Está casi pelado. Lo vivo que le quedaba era en verdad muy poco.

Todo es tan simbólico, tan claro, tan exacto.
Es asombroso constatar que como es afuera, es adentro.
Como estaba mi casa, estaba yo. Abandonada, llena de basura y muerte.
Hojas secas, desorden, oscuridad, desperdicio y muy poca vida.

Mi casa renace, el jardín renace...
yo estoy yambién en limpieza y remodelación...
estoy renaciendo.